The Departure

Dengan Nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Mengasihani

Seminggu yang lalu, diri ini diberi kesempatan untuk pulang ke rumah buat beberapa hari bagi meraikan Ramadhan bersama keluarga. Entah kenapa, dalam perjalanan pulang ke tempat kerja, hati ini terasa sayu, mengenangkan keluarga dan rumah yang ditinggalkan. Mungkinkah dapat lagi ku bertemu mereka? Mungkinkah ini kali terakhir mereka berjumpa denganku? Sepanjang perjalanan, berbagai kemungkinan berlalu di mindaku. Kemalangan, dan sebagainya. Alhamdulillah, diriku masih diberikan nafas dan kesihatan hingga hari ini. Pada hari tersebut, air mataku bergenang dan bercucuran. Memikirkan perpisahan dengan keluarga. Pilu rasanya. Sedih. Sayu. Ikutkan rasa hati tidak mahu berpisah. Mahu bersama selamanya. Tapi diri ini lupa agaknya. Ruh ku dulu telah berjanji, hidupku dan matiku hanya untuk-Nya. Semua cinta adalah kerana cinta kepada-Nya. Tiada yang lain. Persoalannya, adakah itu yang ku lakukan? Benarkah hatiku, jasadku dan lisanku begitu? Atau kepura-puraan cuma? Jika itu hakikatnya, kenapa kesakitan ini begitu dahsyat? 

Sesungguhnya, diri ini dalam kerugian yang amat. Telah mensia-siakan Ramadhan yang mulia ini. Telah banyak menzalimi diri sendiri. Bulan ini banyak mengajarku erti perpisahan. Perpisahan terakhir seorang insan dari alam ini. Banyak kematian yang aku saksikan, tapi seolah-olah jiwa ini masih yakin hari esok pasti ada, terus bergelumang dalam noda dan kemaksiatan. Amal berulam dusta tanpa mengira bahawa diri ini hanyalah hamba. 

Ketika sekalian umat manusia menghitung hari akan hadirnya Ramadhan, seorang ibu yang mengandungkan anaknya, hampir sudah akan tarikh jangka kelahirannya, tiba-tiba merasakan anaknya kurang bergerak dan apabila diperiksa, hanya jasad yang tinggal, jantungya anaknya sudah pun berhenti berdegup. Belumpun melihat dunia, sudah ditakdirkan pergi. Pada malam Jumaat pertama Ramadhan, zon resus seolah-olahnya bagai hendak meletup, kes trauma yang dahsyat tidak putus-putus, tidak termasuk kes yang lain. Sayu terasa hati ini, apabila seorang remaja meraung kepada seorang pemuda yang sudah pucat lagi sejuk badannya: "Abang, bangun bang, ramai kat luar tu tunggu abang. Bangun bang!". Walau di luar berlagak tenang, sayunya hati tiada siapa yang tahu. Mudah-mudahan pemergiannya di hari mulia dalam bulan yang mulia membawa sebanyak-banyak barakah buat Allahyarham. Selang beberapa hari, seorang kanak-kanak dibawa ke zon resus, tidak bernafas lagi kaku. Cubaan menyelamatkan dibuat semaksima mungkin, apakan daya, Allah lebih sayangkan hamba-Nya. Meraung penjaganya, jelas kedengaran seluruh zon resus. Allahu, adik, untunglah dikau menjadi penghuni syurga. Tapi entah kenapa, hati ini hati batu agaknya, seolah-olah tidak terkesan. Andainya ada, cuma seketika. Setelah itu, hati ini lalai lagi alpa, rakus menurutkan nafsu. Tetapi Allah Maha Penyayang, masih diberikan peringatan demi peringatan. Masih ada lagi yang telah dijemput menemui pencipta-Nya, yang pemergiannya disaksikan insan hina ini. Wahai diri, lupakah dikau bahawa engkau juga akan pergi satu hari nanti? Engkau juga bakal menghembuskan nafas terakhir? Bahawa semua yang ada ini sementara? Semua yang ada ini adalah fana semata-mata? Seakannya hati dan akal ini tidak keruan. Akal itu tahu tapi hati enggan menjadi sedar. Akal seakan mempelajari tapi hati kental mahu melupakan. Pesan guruku dahulu, ilmu itu di dalam dada, bukan di dalam kitab. Hatiku hitam legam sudah, keras tidak mahu mempelajari peringatan dari Pencipta.  

Ya Allah, ampunkan dosa-dosaku dan dosa kedua ibubapaku, serta keluargaku dan sekalian muslimin dan muslimat ya Allah. Hiasi diri kami dengan amalan ahli syurga ya Allah. Jauhi diri kami dari kemaksiatan dan amalan ahli neraka ya Allah. Kerana syurga -Mu yang kami dambakan dan tidak mungkin kami sanggup menghadapi neraka-Mu. Sesungguhnya hamba-Mu ini amatlah jahil lagi lemah. Hanya pada-Mu kami bersandar. Kurniakanlah kami pengakhiran yang baik ya Allah. Pengakhiran yang diredhai oleh-Mu. 

p/s: 

My ohana, I lnmuasm, always. Mah minta maaf atas segalanya. 

Sahabatku, andai diri ini pergi dalam keadaan masih berhutang dengan kalian, mohon tuntut dengan warisku. Andai diri ini pergi dalam keadaan bersalah denganmu, moga dimaafkan. Sungguh, diri ini hanya insan jahil lagi hina yang penuh dengan noda dan dosa.

you are the author of your life

Read More

aku hanya seorang insan.

Dengan nama Allah Yang Maha Pemurah lagi Maha Mengasihani


Pernah satu ketika dahulu,
seorang sahabat rapatku berpesan:
kita ni manusia biasa, kepunyaanNya dan juga insan yang lain.
aku merupakan sahabatmu tapi juga sahabat kepada yang lain.
aku juga anak kepada dua orang ibu bapa, dan juga sebahagian daripada masyarakat.

Lantas aku mengerti pesanannya itu.
Kita hidup ini berkongsi. Dan sejujurnya, perkongsian itu perlukan pengorbanan.
Ibu dan ayah yang berkongsi kehidupan mereka dengan anak-anak, malahan lebih dari itu. Kita semua tahu besarnya pengorbanan ibu bapa.
Adik-beradik berkongsi sesama mereka. Berkongsi ibu dan ayah. Sementelah dewasa, kita berkongsi adik-beradik kita dengan ipar kita, pasangan yang dipilih oleh kakak dan abang masing-masing.
Ada yang lebih beruntung, dapat hidup bersama ibu dan ayah meski selepas berkahwin. Untung kan?

Mulanya, aku tidak mengerti dan tidak pernah peduli untuk mengerti.

Semasa kecil, aku sebenarnya cemburu bila ibuku yang seorang guru, sangat disayangi anak muridnya. Anak muridnya menganggapnya seperti ibu mereka. Aku cemburu. Sungguh. Pada hematku ketika itu, mengapa sibuk mahu menyayangi ibuku? Tidakkan mereka punya ibu masing-masing? Tapi aku juga sedar bahawa ibuku tidak pernah berhenti menyayangi diriku dan adik-beradikku yang lain, meski beliau menyayangi anak-anak muridnya seperti anak sendiri. Disebabkan itu, aku tidak pernah memberontak apabila ibuku menyayangi anak-anak lain.
Semasa kecil, aku pernah juga kecil hati dan juga iri hati, apabila ibuku memuji anak-anak jiran dan membetulkan tingkah lakuku. Katanya rajin anak itu, tolong ibunya mengemas rumah, atau menyidai baju, dan sopan tingkah lakunya, serta lain-lain. Hati kecilku berkata, Kenapa tidak diambil sahaja anak itu menjadi anak sendiri jika anaknya ini tiada apa yang hendak dipuji?

Tapi kini aku mengerti.
Pesan sahabatku itu membuka mataku.
Ibuku tidak pernah lokek dengan kasih sayang, kerana dia tahu kasih sayangnya tiada hadnya. Dan kerana dia tahu, biarpun dia mengasihi berjuta anak-anak lain pun, tidak akan sama dengan kasihnya terhadap anak yang dikandung dan dilahirkannya.
Ibuku tidak pernah bermaksud memperkecilkanku bila dia memuji kebaikan orang lain, ataupun menegur perbuatanku. Kerana beliau sebenarnya ingin mengajarkan aku budi pekerti dan hidup ini ada batasnya.

Aku punya abang dan kakak. Setiap mereka lain-lain. Tapi itu tidak mengubah hakikat bahawa mereka adik-beradikku. Setiap satu mereka. Tiada yang dapat menggantikan. Ada yang garang, sehingga ada yang mengatakan garangnya itu bengis. Ada yang mudah berkecil hati, sehinggakan ramai yang memilih untuk diam, risau mengguris hatinya. Ada yang inginkan semuanya sempurna, setiap satu ditelitinya, sehingga terkadang, rasa letih juga sekiranya hidup sedemikian. Kelihatan suram keluargaku sekiranya aku berhenti di situ. Benar, mereka ini garang/ bengis/ mudah berkecil hati dan sebagainya. Tapi mereka ini penyayang dan bertanggungjawab. Tidak pernah sekalipun kakakku atau abangku tidak membantu tiap kali adiknya dalam kesusahan. Tidak pernah putus doa dari mereka baik dalam susah atau senang. Tidak pernah mereka merasa letih atau bosan memberikan nasihat dan peringatan agar hidup tidak tersimpang, agar sekiranya hanyut, sempat berpaut pada tepian. Tidak pernah mereka lokek memberikan cadangan apabila ditimpa masalah. Setiap kami ada kurangnya, tapi mengapa hendak dilihat pada yang kurang itu? Banyak lagi jasa dan budi yang tidak terungkap. Sungguh, aku sayang mereka ini.

Maka dengan itu, aku juga berkecil hati. Dan juga terasa hati.
Masakan tidak, andainya yang lebih jauh pertaliannya lebih mudah didekati. Lebih senang digauli katanya. Kurang menyakitkan hati agaknya.
Sekiranya masa diperuntukkan untuk yang bukan kerabat lebih banyak. Seolah darah daging ini terasa tidak penting. Sehinggakan aku ini rasa tersisih. Mungkinkah aku telah menyisihkannya?

Aku punya sahabat.
Sahabat dari zaman persekolahan sehinggalah sekarang.
Masing-masing ada haluannya. Membina kehidupan sendiri. Membina keluarga dan kerjaya sendiri.
Ya, mereka sahabatku. Mereka juga bersahabat dengan yang lain.
Benar, aku cemburu bilamana aku tidak dapat menyertai majlis bersama mereka kerana tuntutan lain.
Terlepas majlis kenduri bila cuti tidak dapat diluluskan. Kerana aku juga merindukan mereka. Aku juga mahu ketemu mereka. Meluangkan masa bersama. Sekadar berkongsi kehidupan masing-masing. Melepaskan kerinduan.
Tapi hakikatnya aku terlepas kebanyakan peluang itu.
Maka aku cemburu. Ya, cemburu.

Kerana aku hanya seorang insan.
Tapi kini aku dewasa.
Aku kini mengerti.
Benar aku terasa hati, tapi tidak perlu dipendamkan. Kehidupan diteruskan.
Ya aku cemburu, tapi mengapa perlu berpanjangan? Sekiranya ada rezeki, pastu ketemu lagi :)
Aku berkecil hati. Maka lapangkanlah kembali :) Sesungguhnya Pemilik hati tidak pernah lokek dengan kasih sayang.

Maka Ya Allah yang membolak-balikkan hati kami, tetapkanlah hati kami dalam agama-Mu dan dalam ketaatan kepada-Mu.
Ya Wadud, tanamkan kecintaan dalam diri kami cinta kerana Mu.
Ya Rahim, penuhi diri kami dengan sebanyak-banyak kasih sayang untuk makhluk-Mu.

Read More

I'm just being selfish and foolish

People have their own views on life. Good or bad. Ugly or beautiful. I do as well. But my perception usually changes. Most of the time, I feel that life is too tiring that perhaps death would have been easier, but going through the same thought made me think: am I ready to die? Have I repented on my sins? Have I done enough deeds? Was it my presence or perhaps, my absence treasured?

I've seen many deaths. Young and old. Sometimes so sudden, sometimes are long expected. I wondered whether these experiences changed me for the better? Did I learn the lessons? Or did I closed my eyes and soul to it?

I lived my days, trying to do my best. Many at times I failed and disappoint myself and absolutely, those around me. I was taught and told to plan my life, living it for the eternal tomorrow. However it seems that I'm being forgetful, as I lived my days gayly, thoughtless, sailing through without much consideration. Being mesmerised by the beauty of life, and sickened to shameless cold heart by other people's misfortune and weakness. Making my heart colder and harder each day. Deaf and blind to signs from the universe and Almighty. Till a point that my heart is so sick, so sick that it chose wrong over right, evil over good and darkness over light. Despite of knowing the consequences, the ultimate ending. But that's how hard my heart has become. So dark that even blinding brightness couldn't even make the slightest shadow.

Dear self, why have you been so selfish yet so cruel to yourself?
Why have you been so foolish when you at least have little knowledge to help you away from being astray.
Why did you insist on being wrong?
I couldn't help but to be disappointed with you. And you know yourself, that disappointment is something you hate so much coz it brings you to the lowest of low and deepest of grievance.

Dear self, please wake up.

#slapmyself

Read More